Chistes Solo Para Mayores....

Chistes Solo Para Mayores....

Hola amigos/as recorriendo la web pude recopilar una serie de chistes subidos de tonos pero para matarse de risa, espero los disfruten...

- Señor policía ayúdeme…
- Señora dígame ¿Qué le pasa?
- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
- Pero que le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice ¨Su pelo huele muy rico¨
- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
- Pero señor policía es que es un enano.


Una colombiana en busca de mejorar su situación económica, viaja a Panamá... Allá la situación empeora y envía un telegrama al esposo diciendo: P.P.P.P.P.P.P.P. Su esposo recibe el telegrama y responde: C.C.C.C.C.C.C. El telegrafista no pudo contener su curiosidad y pregunta:
- Señor el mensaje de su esposa y el suyo que decían? Muy sencillo respondió:
- Papi Pasando Penurias Pido Permiso Para Putiar y yo le respondo: Cobre Carito, con Condonsito, Cuide Culito, Con Cariño Carlitos


 Jaimito quería desesperadamente tener sexo con Anita, una chica de su oficina pero ella estaba saliendo con otro. Un día Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
— Te doy 1 millón de pesos si me dejas hacerte el amor
— Con esta situación… Está bien!
— Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación. Su novio le dice:
— Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:
— Qué pasó amor?
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
— Aquí estoy todavía... El hijueputa me lo dejó todo en monedas!


Jaimito le dice a la chica que le gusta:
- ¿Quieres ser mi novia?
- Sí, pero tengo miedo de que me lastimes el corazón.
- Tranquila que hasta allá no me llega el pi-pí..


 Va Anita caminando con Jaimito y le dice:
— Tengo ganas de echar una meadita.
— Tranquila amor, ve detrás de esos arbustos.


Anita fue a orinar, y Jaimito como siempre de dañado metió su mano por medio de los arbustos, entonces tocó las piernas de Anita y siguió subiendo, hasta que toco algo grueso y largo... Y pregunta:
— Anita cambiaste de sexo?
— No! Cambié de decisión: estoy ca-gan-do.

Chistes Cortos II

Chistes Cortos II

Hola amigos/as, el humor de todos los dias, disfruten....

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Se encuentran una noche dos vampiros, uno lleva la boca llena de sangre. El otro le dice:
- Eh, ¿dónde está el festín?
Y le responde:
- Ves aquel muro de allí.
- Si.
- Pues yo no lo ví.

En la tienda de la esquina:
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

- ¿Qué hace un borracho en un ordenador?
- Buscar el CD-RON.

Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales

Un par de borrachos caminaba por la acera cuando pasó junto a ellos una señora muy gorda.
- Mira, ¡ahí va un tanque! – dice uno.
La señora lo oye, le suelta un bolsazo en la boca y el otro borracho agrega:
- ¡Y es de guerra!

Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!

- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!

En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor

El empleado a su superior:
- Jefe, ¡auménteme el sueldo!, que tengo a tres empresas detrás de mí.
- ¿Ah si? ¿Y cuáles son?
- Pues el gas, la luz y el teléfono.

Un chico vendiendo periódicos en la calle:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

El Mismo Humor de Siempre

El Mismo Humor de Siempre

Hola amigos/as, algunos chistes para no parar de reirnos y disfrutar de este paseo que es la vida.......

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase

¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno.”

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño

El señor de la casa llama por teléfono y lo atiende la asistente
¿ Maruja, ha llamado algún imbécil ?
No Señor, es Usted el primero.

Chistes Para Recordar

Chistes Para Recordar

Algunos chistes para no parar de reir...

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella ".

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.

El Momento de la Risa

El Momento de la Risa

A no descuidar el humor, que nos saca de la realidad y nos carga un poco las pilas...

CURANDERO


- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
- Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
- Que viniese a verle a usted.


MIEDO EN EL DENTISTA


La señora llega al dentista y dice:
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.


EN EL DENTISTA


Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!.
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?.
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.


KOJAC EN EL MÉDICO


Va Kojak de niño al médico y le pregunta:
- ¿Doctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?.
Y contesta el médico:
- ¡¡Una cajita!!.


APELLIDO


Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta.
- ¿Sí, dígame?
- ¿Oiga, el doctor Mata?
- Sí señor. ¿Qué desea?
- Anular la visita.


POBRE NIÑO


Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada lo lleva corriendo al médico y le dice al doctor:
- Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo.
El doctor le mira muy bien y después de un rato le dice a la madre:
- Desnúdese.
Ella, muy asombrada, le dice:
- ¡A mi no me pasa nada, es mi hijo quien está accidentado!.
El médico le dice:
- Sí, ya lo sé, pero es más fácil hacer otro que arreglar este.



PROBLEMA


Va Juanito al doctor, este le pregunta qué tiene, y Juanito le responde:
- Sabe doctor, que parece que tengo un problema en el estómago, porque me tiro un peo y me sale sin olor.
- A ver, tírese un peo - le dice el doctor -.
Juanito se lo tira y al instante el doctor le dice:
- Por supuesto que tiene un problema y hay que operarlo.
Juanito le pregunta:
- ¿Del estómago doctor?.
- No, de la nariz conch...

El Colmo de un Caballo Atropellado

El Colmo de un Caballo Atropellado

¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado? ¡Ser pura sangre!

¿Cuál es el colmo de un vendedor de viagra? Que se le paren las ventas

Cual es el colmo del cementerio? Que este cerrado por duelo

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda

Donald usa teclado y Mickey mouse


- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!


- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

Y tu abuela?
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.


Necesito gafas
Doctor, doctor creo que necesito gafas....
- Tiene usted razon, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco


puñetero
un niño se estaba masturbando en el baño,cuando entro su madre,que le dice,asqueroso que estas haciendo,el niño le responde,mami cada uno se lava el pito a la velocidad que quiere


aerobic
P: Que es el aerobic?
R: El arte de atormentar los michelines y de obligarse a seguir con la ilusion de bajar peso y eliminar la celulitis(lo que no sucede nunca)


La piedra
Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos!!!

Algunos Chistes Cortos Para Romper La Rutina

Algunos Chistes Cortos Para Romper La Rutina

Disfrutemos de algunos chistes cortos para olvidarnos de algunas cosas....

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.


SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.



- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.



Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...



Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!



- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.



¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.


Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.



- Te vendo un caballo.
- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?


Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.

Risas y Algo Mas

Risas y Algo Mas

Entra un ladron a una casa y un loro le dice
-ten cuidado, jesus te esta mirando
-jaja, y que puedes hacerme tu lorito??
-yo no soy jesus, me llamo juan
-juan? que nombre raro para un loro!
-mas raro es que le hayan puesto jesus al rotwailer, jajaja...


Mama mama, en la escuela me dicen que soy gorda!!!
-pobresilla pobresilla...
-gracias mama..
-no, pobre silla en la que te sentaste, jajaja... 


Va un señor muy sucio a la farmacia y le pregunta al farmaceutico
-hola, usted vende frecuencia?
-frecuencia? no sera anestecia, fragancia o resfriancia?
-no, es frecuencia...!
-pero quien le dio eso?
-el doctor, me dijo lo que usted tiene que hacer es bañarse con frecuencia, jajaja... 


Hola juan, tengo un problema
-que te paso?
-es que el otro dia le preste 100000 pesetas a jose
-y que importa, ya te las va a devolver cuando lo veas
-si, pero es que las uso para una cirugia estetica y ahora no lo reconozco, jaja... 


Va un hombre al psicologo y este lo hace acostarse en su divan y le pregunta...
-porque ha venido aqui?
-es que dicen que estoy loco, pero es que solo tengo algunos problemas
-muy bien, cuenteme sus problemas paso a paso desde el principio

-ok, el primer dia cree el cielo y la tierra..... 

Los Mejores Chistes Cortos

Los Mejores Chistes Cortos

Se dice que los Argentinos son Agrandados por demasiado, pues veamos hasta que punto...

Se encontraban dos argentinos discutiendo:

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.

- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.

- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.

Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.

A lo que el otro argentino respondió:

- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.

Están hablando un mexicano y un argentino:

- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.

- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.

- Che, y no me digas que te aplauden.

- Pues no, me hacen la ola.

Un argentinito le dice a su padre:

- Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!.

El padre todo orgulloso le contesta:

- Y sÍ, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?.

- ¡¡Para tener un hijo como yo!!.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: 

- Che, ¿les decimos que somos argentinos?.

- No, que se jodan.

TENÉS UN ENCENDEDOR?

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

- Che, ¿tenés un encededor?.

- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del traje y sigue tocándose mientras le contesta al otro.

- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡¡Pero qué bueno estoy!!.

Por ultimo uno de borrachos...

MUY BORRACHO

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.

Para Matarse de Risa

Para Matarse de Risa

Navegando por la web he encontrado una serie de chistes que quiero compartir, espero que nos ayuden a sacarnos de la rutina diaria o a olvidarnos de los problemas en los que muchas veces estamos.

La pareja y la noticia buena y mala
Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:
-¿Cual es la buena?
-Su señora esta embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es esteril señor

El chiste de Jaimito, la madre y el autobús
La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito: -Si te pregunta el chofer, di que tienes 4 años!
En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: -¿Cuantos años tienes? -Tengo 4 chofer! -¿Y cuando cumples los 5? -Pues cuando baje del autobús!

La mosca en la sopa que desaparece
-Camarero! Hay una mosca en mi sopa! -No se preocupe, ya verá como desaparece... fíjese en la araña que está en la esquina de su plato...

Los borrachos y el taxi
Estaban tres hombres borrachos durmiendo en la barra de un bar. En esto el camarero decide llamar a un taxi para que llevarlos a su casa. Cuando el taxi llega le dice, a medida que los va metiendo dentro: -A éste lo lleva a la calle Real, a éste otro a la calle Sotelo, y a éste a la Preciados.
Al rato el taxista vuelve y le dice al camarero: -Perdona, a ver si puedes decirme de nuevo a donde van, que he cogido un bache y se han cambiado de sitio!

Primero el hombre y despues la mujer
Le pregunta la profesora a una niña amiga de Jaimito en clase: -Pepita, ¿porqué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? -Porque en todas las buenas obras, primero se hace el borrador!

Reducir vicios para mejorar la salud
Le dice el un médico al paciente: -Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como mucho dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda? -Pues 3 veces por semana, lunes, miercoles y sabado. -Pues va a tener que quitar el sábado. -Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría...

Espero que les resulte gracioso, al menos un poco....